バ仦乖∥。

她与他的认识，纯属偶然。

  “我们知道对方很久了对吧”

  “是啊”

  “可是我感觉很陌生”

   也许夜晚是寂寞的，想找个人陪伴，他给她发了短信。一开始的她不以为然，她是骄傲的，这样的开场白，却还是第一次遇到，有点愧疚的感觉。是啊，认识了小半年，认真说过的话不超过50句。就这样有一搭没一搭的聊了起来。

   心软是她的致命伤。她曾经对自己发过誓，不要再感情用事，不要再心软。可是这一次，又心软了。她害怕孤独，他心思细腻，完全不相干的两人，却联系到了一起。自那以后，她总想着让他陪着自己，总在要求这要求那。可是，两人却不是恋人，暧昧，让她不踏实，又无可奈何。

  今天中午从呼市出发，一路看着高速上沿途的风景，心情好了很多。在家那个“牢笼”闷了4个月了，好不容易出了次远门，虽然我出门很是费劲……兴师动众的…………

  明天开始考试…………

  但愿我能考好~~~

  神啊~~~一定要帮我……

  又一段时间没来了

天天不知道在忙什么

其实也没什么啊，就是总觉得时间不够用了

每天睡觉的时候总在想

还有什么什么没有完成………………

疯掉了……

刚刚知道消息

华电的一对情侣晚上惨遭杀害

急着给他打电话只想听到他的声音

还好

他没事……

现在的人啊…………

有些人都不能叫人了…………

叫畜生都侮辱畜生的名字了…………

一个穷学生能有多少钱啊…………

抢了就抢了，干嘛还要灭口！！！

这种人抓一个就该凌迟处死！！

我很赞同这个处死办法

一枪下去便宜他了！

  不敢在空间写的文字，只好在这里宣泄。

  本想用自己的力量，自己的一切温柔努力让他快乐起来。不想看到那个悲伤的他。可是忽然发觉，根本就是自作多情，他和他一样吧，心里有爱的人，那么，为什么要和我说那些话呢？让我徒增一些烦恼和忧伤。

  和占约定好，一周不联系。我心里好乱，不知道如何面对每一个人。

  昨天去考试了，爸爸把我背上去的。可是该死的脚，一天的考试让我坐立不安。从脚面蔓延上来的痛。狗屁考试！！！！

  我现在倒是有一招来拒绝追求，只要告诉他们，我有可能一辈子都这样了，都不能走路了，一个个的都立刻跑的远远的，我在心里轻笑，同时泪水也流了出来。就这样过一辈子吧，守着我的爸妈，守着我的大熊熊，其他人，统统不要。

  今天又因为他哭了。下午熊熊来看我，给我带了瓶红酒，很开心，好久没有喝酒了。谈了些事情，和这些朋友在一起，很放松的感觉，很欣慰。

  一开始不相信，觉得自己不会哭。可是看着看着，泪水不由自主的流下来。忽然觉得自己好寂寞，好想让人抱抱我。哪怕只有一会儿……

  又开始抽烟了，再次爱上了云烟雾绕的感觉。

  我真的好寂寞……

  开店也快1周了，可是真正的生意却没有几单。今天碰见个所谓的“前辈”，一顿教育，其实我知道他的用意，一方面想提个醒，另一方面，打击我，直到我的店关门为止。呵呵，说来好笑，我是那么容易被打到的么？可是说真的，我也有点不想坚持了。
  本来我的货源就不如人家的价钱低，再加上我没开过店，经验不足，真是逛得人多，买的人少。想转开服装类的，可是摸摸自己的钱包，已经花的差不多了。今年特殊情况，没法出门，长辈们给的压岁钱基本上都投入到店里了。要开服装店，要么就自己进货，要么就做代理。可是代理也不是那么好做的啊。有些灰心了。或者我就不该开店？或者我就该正正经经的找份工作，不去做这些累人累心的事情？这几天想怎样改装下小店，想的脑袋都疼了。我不想再管家里要什么经费了。可是我又能去哪里挣出来呢？好乱…………

  忽然觉得，依赖一个人那么可耻。总是在不经意间想起他，然后就有种很强烈的愿望让他来到自己身边。我总想让自己坚强起来，不要依靠任何人，哪怕从轮椅上摔下来，我也不叫，只是默默爬起来，慢慢坐好。想像着自己像个男孩子一样，再苦再累，也不哭。可是，就是这要命的依赖……让我茫然不知所措。曾用了2个月的时间，让自己坚强起来，可是后果……就是让我依赖了游戏。

  好想让自己变成他，那样，我就没什么苦恼了吧～～看着他每天乐呵呵的样子，我很开心。可是，我又怕见到他，一旦见到，回到那个温暖的怀抱，我所有的努力都白费了。

  爱情让人如此痛苦，真的不想再沾惹了。

   我忽然发觉我可以写东西的地方很多。我的PP本子很多，我的博很多，可是总不知道该如何开头。

   今晚极度不开心。快5点了，一点睡意都没有。大脑像这屏幕一样，空白。不知道该想什么。